もう嫌

姉が関係する人との相性が悪いのか、最近の私の体調を悪くしてるような気がします。自分の事ではめったに泣かない私が、今夜は浴槽で大泣きしました。数十年前から恨み言を繰り返していた人に頼られたらしくて、身の程知らずというか救いの手を差し伸べようとしている姉は何を考えているのやら。

人の世話にならなくては生きられない姉が、私の感情を逆なでするような行動を見て何故か許すことが出来ないのです。私も泣き付かれたら放置する訳にも行かず、今まで頑張ってお手伝いしてきたのに裏切られた感が凄くて、姉とは今後一切関りを持ちたくないと思うようになりました。

今まで体力的、精神的にもしんどい思いをしながら支えて来たつもりだっただけに、もう知らないと思うと共に今は立ち上がれないほど落ち込んでいます。相手に言われる要求に応えようと私に要求メールをしてくるけれど、姉が障害者故に返信は言葉を選びながらなので、時間が掛かり疲れは半端じゃないです。

他人ならすっぱり縁を切れば済むけれど、姉妹となれば無視するわけにもいかず、難聴なので話しあえず、筆談では通じ難くいしと言ってても、姉を悪者にしたくないので誰にも相談することが出来ません。うっぷんを吐き出す方法として、家の中で大声を出し思いのたけを叫んでいます。今夜も請求のメールが来たので、疲れてるから明日メールしますと返信しました。

欲望？

昨夜椅子から立ち上がった途端に、何の前触れも無くいきなりバタンと倒れたことにショックを受け、その時に左腰に近い骨を強打したので今日は凄く痛むだろうと思っていたけれど、大きな湿布薬を貼ったのが効いたのか痛みは軽く大丈夫みたいです。

やはり年のせいか、よく転ぶようになったのは仕方がないと思います。前向きに倒れたので大事に至らなかったんでしょう。日頃からお腹の脂肪を減らしたいと願っていた筈が、今回は嫌っていたお腹のお肉に助けれた気がします。後ろに倒れてれば背骨を強打し、脊椎狭窄症とやらでまた身長が短くなるところです。

昨夜いきなり大木が倒れて行くかの恐怖が残り、今日は室内を歩くのに壁や椅子など何かに触りながらじゃないと移動することが出来なくなっています。生憎と今日は生ごみを出す日で、恐々と外に出れば強風が吹き、向かい風で何度も前進を阻まれつつゴミを捨てることが出来ました。

午後に娘からの電話「炊飯器が欲しいと言ってたでしょ、丁度良いのを見付けたので注文してあげる」今使ってるのが古くて、ご飯んを炊く度に「ちゃんと炊けて」と願い電源を入れて居たから有難いけど、終活をすべき私に新品を与えて貰っても、何回使う事が出来るだろうの思いが過ぎります。

家の中で転んだ

今夜姉からのメールで、来月の年金を受取るまでをお願いしますと頼まれました。返信を書くのが大変で、言葉を選びながら何度も読み返してる内に時間はどんどんと経って行きます。座りっぱなしだったからか、立ち上がって数歩も歩かない内に、いきなりバタンと倒れました。

傍には電気ストーブやテーブルが有ったけど、何もない床に倒れたのは良いとして、脚の骨を思いっきりぶつけ徐々に痛みが増してきそうです。姉とのやり取りをしてると何かしら起こるのは、目に見えぬ所で誰かに呪われてるような気がします。

姉が弱い立場に居る人だからと気を遣ってるつもりでも、きつい言葉を発しているのでしょうか、今夜も長時間かけてメールの文を綴ったので疲れた上に、思いがけない衝撃的な転び方にビックリして暫く動悸が止りませんでした。

家で転ぶのは何とかなるけれど、外で転んだらどうすりゃ良いのと考えたら怖いです。気はしっかりしてるようでも、体が付いて来てくれなくなりました。超が付くほど生きてると、想像が出来ない事が起こるようです。以前外出先で目撃した光景が、自分の姿と重なるような気がします。

怒りが倍増

昨日からもやっとした気持ちがおさまらず、今夜も湯船に浸かりながら反芻してると腹立たしさが込み上げてきました。一部始終を洗いざらい書ければ少しは楽になれるのでしょうけれど、話せる事と話せないことが有り、何も言えないから余計もどかしさが募ります。

今夜腹立つ相手に思いのたけをメールしたら、少しだけ気分が楽になりました。「覆水盆に返らず」思うがままを文にしたけど、一旦文字にした限り、それなりの覚悟はしなければならず覚悟を決めています。人間関係は本当に難しく、これから先のお付き合いがうまく出来るか心配です。

今夜、浴室暖房のセットボタンを押し違えたようで、メガネを掛けて良く見れば「涼風」タイマーは１００になっています。慌てて停止ボタンをプッシュしました。引き戸を開けると浴室の湯気は消えヒンヤリと、再び暖房のスィッチを入れ直します。

昨日から重苦しい気分だったのが、腹立たしい事を綴り今夜メールに託したのが良かったのか、さっきまで動かす度に痛かった首が今は大丈夫みたいです。心労と言う言葉を耳にした事は有ったけど、いま初めて分かった気がします。相手の誤解だとの言い逃れ返信に、私の怒りが倍増です。

ささやかな攻防

今日は成人の日でお休みだと言い、息子と一週間ぶりに孫娘も来てくれました。今朝早く姉からのメールで目を覚まし、いまは忙しいので夜にメールをしますと返信した後に、室内を整えたり果物を直ぐ出せるように準備して待ちます。

お昼前に到着した二人が集まれば話題も弾み、けっこう賑やかです。途中で姉からのメールが「朝メールしたけど、お返事がないので心配しています」何言ってるんだろうと、孫娘と一緒にスマホの送信済を確認してのやり取りで、やっと気付いたようです。私も失敗が多く、偉そうなことは言えません。

今夜も娘から電話が有り会話をしてると、二人の子供の個性の強さに驚いています。私が育てた子供の性格と言うか、癖の強さはいったい誰に似たんでしょう、二人の物の拘り方に一筋縄では到底ついて行けない感じです。此の子たちと今後付き合って行くのには、相当な覚悟が居るなと思いました。

今日は同じ親から生まれても、人それぞれの人格が違うと思い知った気がします。言ってる事は普通に正しい事だけど、それを守れと言われても、私なりの生き方が有り素直に言う事が聴けないのです。今は親子の立場が逆転し、従うしか仕方が無さそうだけど、私にも反逆精神が頭をもたげる余力は未だ残っています。